Beaucoup d’hommes n’ont pas touché leurs compagnes depuis le 10 juin. Maintenant que l’Euro est fini, quand et comment doit-on reprendre les relations sexuelles ? Les réponses aux questions que vous vous posez :
1. Ne vous trompez pas de femme.
Ça parait évident, mais ça va mieux en le disant. Certains hommes, qui, en un mois, avaient oublié à quoi ressemblait leur femme, ont commencé à embrasser une petite blonde dans la salle de bains. Grosse gaffe, c’était leur femme de ménage. Leur femme, c’était la grande brune dans le salon.
2. Une fois que vous aurez identifié votre femme de façon certaine, prenez le temps de la redécouvrir.
Ne lui sautez pas dessus. Parlez-lui. Ayez une conversation, comme avant le 9 juin, vous vous souvenez ? Redécouvrez sa voix. Intéressez-vous à elle. Demandez-lui, par exemple, ce qu’elle a fait au cours des 30 derniers jours, quels sont ses hobbys, ses goûts.
3. Ne paniquez pas en cas de trouble de l’érection, c’est normal.
Vous essayez de faire l’amour et soudain, un flash, la tête de Griezmann passe au dessus de la transversale, un autre, le tir de Gignac s’écrase sur le poteau. Votre sexe se réduit à pas grand chose. Pas de panique, c’est normal : dans les semaines qui suivent une défaite de la France en finale, environ 50% des hommes ont des difficultés érectiles selon l’ONE*. L’érection retrouve de la vigueur avec le temps, au rythme d’un centimètre de plus par semaine (attention, c’est une moyenne).
4. Révisez.
L’amour, contrairement au vélo, s’oublie très vite lorsqu’on ne le pratique pas. Si vous passez à l’acte sans réviser, vous risquez d’être perdu et de tout rater. Sur Internet, beaucoup de sites didactiques existent. Connectez-vous, regardez des schémas, prenez le temps, par exemple, de mémoriser l’emplacement du clitoris.
5. Gardez le haut pour le moment, vous avez grossi.
En un mois de bière et pizza, vous avez pris 10 kilos. Vos poignées d’amour ne tiennent plus dans la main d’une honnête femme. Gardez votre haut de maillot de l’équipe de France pendant l’amour tant que vous n’aurez pas maigri.
6. Allez-y doucement.
Vous avez perdu l’habitude des rythmes soutenus. En plus, il fait chaud, c’est l’été. Pas de risques inutiles : la première fois, pas de positions compliquées. La brouette, la chenille, on oublie.
En revanche, pour la cadence, calez-vous sur la progression du fameux Haka islandais : on commence par des coups très espacés, puis de plus en plus rapprochés jusqu’à l’orgasme.
7. Respectez votre rythme biologique.
Calez-vous sur les heures de match. Faites l’amour à 21h, avec une pause pipi et hydratation à 21h45.
8. Ne chantez pas pendant l’amour (sauf le Haka islandais).
Si vous êtes très excités et présentez à votre partenaire une érection conséquente, ne chantez pas fièrement : « Je suis’z’on fire, your defense is terrified ». L’euro est fini. Fini.
*ONE : Observatoire National de l’Erection, 69 rue de la Bute-aux-Cailles, 75013 Paris
Panthéon Foot 
Merci du conseil, mais comme je n’ai pas de copine je ne peux rien faire du tout.
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@Relou : ne vous inquitétez pas. Moi ça fait 3 ans que je n’ai personne, et franchement, en dehors de mes tentatives de suicide, tout va très bien.
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