Après la débandade de l’Apple Watch, la multinationale américaine Apple (« Pomme » en français) veut redresser la barre avec un vibromasseur connecté, l’iGode™ (lancement mondial le 2 juillet 2015).
Rester connecté pendant l’orgasme
Constatant que 17% des hommes et 43% des femmes surfent sur Facebook pendant l’amour, Apple estime le marché de l’iGode™ à plus d’un milliard d’unités. Avec un iGode™ entrée de gamme à seulement 69 Euros, Apple se prépare à recevoir des queues énormes, le 2 juillet, dans tous ses magasins.
C’est le frère de Steve Jobs, le sulfureux Blow Jobs, qui aurait soufflé l’idée de l’iGode™ à Steve (surprise nue au lit avec un concombre, sa femme aurait hurlé « Oh m’iGode »).
Surfer grâce aux contractions du vagin
Fidèle à son image de marque, Apple a conçu un iGode™ tellement simple que même un enfant sera capable de l’utiliser. Les sites web défileront grâce aux contractions du vagin, tandis que les clics seront effectués par le clitoris (avec un mécanisme ingénieux, le Clic-toris™).
Un produit à mettre entre toutes les jambes
Les pures clitoridiennes devront tout de même attendre l’iGode 3, dans un an, pour bénéficier d’un iGode 100% Clic-toris™.
Partager ses orgasmes sur les réseaux sociaux
Certaines applications compatibles iGode™ sont déjà disponibles.
« Orgasme-keeper™ » calcule la longueur et l’intensité de l’orgasme et partage en temps réel les résultats avec la communauté sur Facebook, Instagram et Twitter.
« Le Monde Diplomatique » et le « Journal de Mickey » sont dores et déjà en lecture gratuite sur iGode™, par simple contraction vaginale suivi d’un Clic-toris™.
Quelques points faibles tout de même :
– Pour l’instant, un seul livre peut être lu avec l’iGode™ (il s’agit « d’Indignez-vous » de Stéphane Hessel™).
– L’autonomie n’est que de deux heures, ce qui peut être un handicap pour les peines-à-jouir
Une première version déclinée en plusieurs tailles, couleurs et équipements
Dès son lancement, l’iGode™ existera en taille S pour l’Asie et en M et L pour le reste du monde.
Plus cher, la version iGode C™ (Ceinture) pourra être utilisée à deux.
Bonne nouvelle : l’iGode™ 2, prévu en janvier 2016, existera aussi en version plug anal, iGode™ 2 A
Le test consommateur de Panthéon Foot
Nous avons demandé à notre collaboratrice Christina de tester l’iGode™ pour nos lecteurs.
Elle a choisi un modèle L rose. Malgré sa taille impressionnante, il s’introduit facilement. La navigation s’effectue sans heurts mais par à-coups. Notre collaboratrice a écouté une émission de « Répliques », sur France Culture, consacrée à Heidegger, préalablement podcastée sur l’iGode™. Seule petite réserve : au moment de l’orgasme, elle n’entendait plus les voix, couvertes par ses propres gémissements. La « polémique Heidegger », qui ressurgit tous les 5 ans depuis 30 ans, est-elle définitivement close ? Impossible de le savoir, donc, malheureusement.
Panthéon Foot 
bonjour
existe t il un igode sous android ma femme à un samsung galaxy s5
elle serait interresse par un modele XL
merci pour cet article édifiant sur les possibilités que procurent les nouvelles technologies dans la recherche de l’autonomie..
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Bravo pour cet article qui m’a raie-jouit
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Je me rappelle avoir vu un livre sur les fondamentaux du systeme Unix en 1984 dans la bibliothèque de l’auteur de cet article.
Je vois qu’il a mis ses connaissances en pratique et qu’il est devenu un veritable geek
Je préconise néanmoins rapidement le développement d’une option de contrôle gyroscopique de l’orientation des boobs avec survol possible en I Drone
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Monsieur Bensolam
Vous m’avez fait une fausse joie !
je sors un peine de l’Apple Store après une heure de grosse queue et les vendeurs ont bien rigolé car le produit n existe pas !
sur internet, en revanche, j ai trouvé mon bonheur sur la market place Bite- ou-Bite-ou-si lancée par l entrepreneur Fit- ou-Si
De nombreux gode à prix bradés : le God-Zilla qui diffusent les films catastrophes, le god-Ass pour ceux qui veulent prendre leur pied, le god froid de bouillon pour les Sm tendance croisés , le God-save-the-queen pour les drag queen, le God-Michel pour les michel, le God-égueulasse en hommage à Reiser.
Je n irai plus chez Apple, ils se foutent de ma pomme
Mifou
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Ma femme a commandé un I Gode récemment, mais j’ai un sujet d’inquiétude relatif à la nouvelle loi sur les renseignements. Les informations sur ses orgasmes et sur nos habitudes sexuelles pourront-elles être utilisées par des fonctionnaires malveillants, qui détiendraient alors une arme redoutable à notre encontre ?
Merci de votre réponse.
Phil H
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Cher Phil H,
Votre question est très pertinente : effectivement, grâce à la nouvelle loi renseignement, les informations sur les orgasmes de votre femme et les sites visités par Clic-toris seront conservées 15 ans au Ministère de l’intérieur. Les experts que nous avons interrogés soulignent 2 types de risques : 1. Certains fonctionnaires pourraient en profiter pour cartographier les nymphomanes (c’est le cas de votre femme, d’après le tout Paris) et les abuser sexuellement 2. parce que certaines femmes (dont la vôtre) perdent le contrôle au moment de l’orgasme, elles pourraient Clic-toriser par erreur sur des sites jihadistes (c’est ce qui est arrivé à la pauvre Hayat Boumediene, compagne d’Amedy Coulibaly, semble-t-il, d’ailleurs). Bref, une fois de plus cher Phil H, vous touchez un point sensible. Au plaisir de vous lire sur notre site
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Ce qui me semble être un vrai canular….
Bref, quelque soit la véracité de cette blague, je trouve inadmissible qu’un rédacteur se dise journaliste en écrivant ces mots « tellement simple que même un enfant sera capable de l’utiliser » !!!
Non mais vous parlez quand meme d’un ‘équipement particulier !
La parallèle est de très mauvais goût voir scandaleuse.
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