Cher David,
Tout d’abord, bienvenue à Paris, bravo pour votre choix. Vous êtes le transfert parisien le plus important depuis Milan Kundera en 1974 (transféré de Prague) et George Weah en 1992 (de Monaco).
Nous ne nous permettrons pas de vous donner des conseils football. Nous nous excusons d’ailleurs de vous avoir injustement classé parmi les footballeurs les plus surestimés de tous les temps. Votre qualité de centre est une des plus belles de l’histoire du jeu. Nous vous pardonnons même d’avoir joué à Manchester United, c’est dire comme nous vous aimons.
Votre femme, Victoria, et vos enfants vont rester à Londres. Vous allez donc être seul à Paris pendant cinq mois.
Cinq mois célibataire à Paris, c’est une chance inespérée, once in a lifetime occasion pour vous. Profitez-en.
En ce qui concerne les parisiennes, MAL, l’autre auteur de notre blog, est un vrai spécialiste, comme son nom l’indique. Je l’ai donc interrogé. Voici des informations et des conseils pour vous, David, que je tire de l’expérience de MAL.
Les femmes sont différentes à Paris, Londres et Los Angeles
A Paris, elles sont plus belles, plus élégantes, plus sexy. Elles ne portent pas de baskets. Elles ne se promènent pas en jogging. Elles ont des décolletés et des jupes moulantes. Si on a de la chance, des bottes et un mini short. Leur maquillage est parfait de l’aube jusqu’au cœur de la nuit, elles n’ont pas trois tonnes de fond de teint comme les américaines, ou des coiffures vulgaires comme certaines anglaises.
Bref, David, vous avez fait le bon choix. Vous allez vous éclater.
Mais à Paris, David, il faudra draguer
David, vous avez beau être séduisant, jeune, célèbre et riche, à Paris, il vous faudra faire un effort. Car la parisienne respecte plus ou moins les codes de la galanterie (ou du machisme diraient les mauvaises langues), elle aime bien que l’homme fasse le premier pas, et qu’il lui fasse la cour. Même lorsque l’homme lui plait, elle lui impose un difficile examen de passage. Ici, la séduction est un art, et la phase d’approche a plus d’importance que la conclusion. On préfère le style de jeu, la classe dans les phases d’approche, au but proprement dit, si vous préférez. Et reconnaissez-le, David, malgré votre physique de rock star, vous êtes anglais, et donc, vous n’y pouvez rien, génétiquement, vous êtes incapable de draguer. L’éducation anglaise que vous avez reçue, rester entre garçons, se jeter dans des lacs glacés en plein hiver, puis jouer au criquet, tout en participant à la course d’aviron sur la Tamise Oxford-Cambridge, ne prépare pas du tout à aborder les femmes et à leur plaire. Elle prépare bien, en revanche à se retrouver sous la pluie, en tee-shirt, par une température négative, sur le trottoir devant un pub, entre copains.
A Paris, on regarde les femmes, on leur sourit, on leur rend hommage par le regard. A Londres, les hommes ne regardent pas les femmes. Les françaises qui s’installent à Londres avouent un vrai bonheur lorsqu’elles rentrent pour quelques jours à Paris. Soudain, elles se sentent désirables à nouveau. Pendant deux jours, on les a regardées, de manière virile et indécente. Des ouvriers les ont sifflées dans la rue. Des inconnus les ont abordées, leur ont dit, avec l’air d’y croire absolument, qu’elles étaient les femmes les plus belles du monde, et leur ont proposé un café. En rentrant en Angleterre, elles redeviennent tristement invisibles.
Cher David, vous avez donc besoin de quelques conseils pour draguer
Sinon, vos cinq mois en célibataire à Paris seront infructueux, et vous repartirez sans but, sans passe décisive, le cœur triste d’avoir raté une si belle occasion, un peu comme la France le soir du 9 juillet 2006, après la finale contre l’Italie.
Mentez. La France n’est pas un pays anglo-saxon. Le mensonge n’est pas interdit, bien au contraire. Ne dites pas votre métier. Ici, personne ne suit le football, et encore moins les femmes, il y a de bonnes chances pour que la dame ne vous reconnaisse même pas. Et les footballeurs ne font pas fantasmer les parisiennes. Inventez-vous acteur, producteur d’émissions sur Canal +, ou mieux, patron de galerie d’art, chirurgien, pilote de ligne.
Proposez un café, un déjeuner, une promenade, et protestez toujours de la pureté de vos intentions. Apprenez par cœur la phrase : « Ce n’est pas du tout pour vous draguer, je ne drague jamais, je déteste les dragueurs, d’ailleurs, mais vous êtes tellement charmante que je fais une exception pour vous, un seul moment avec vous illuminerait ma journée ».
Souvenez-vous que le « 5 a 7 » est une institution a Paris (« four to six » avec le décalage horaire). La conclusion (le but en langage footballistique) se déroulera donc probablement sur ce créneau horaire, à l’hôtel de préférence. Evitez les jours de match, ou bien choisissez un hôtel près de la porte d’Auteuil. En Angleterre, le système est très différent. La conclusion a généralement lieu à 3 heures du matin avec une jeune femme complètement imbibée. La méthode parisienne présente des avantages en termes de partage du bonheur, mais aussi un terrible inconvénient : à Paris, il vous faudra assurer au lit, car contrairement à l’Angleterre, votre conquête se souviendra de tout.
Camouflez vos tatouages jusqu’au dernier moment. Pendant le 5 a 7, la parisienne, très libérée, appréciera certainement, mais dans la phase d’approche et de séduction, ce côte « eastern boy » de votre personnalité risque de rebuter la parisienne, cette grande bourgeoise sexy, un peu snob lorsqu’elle est encore habillée.
Draguez à deux, par exemple avec Zlatan Ibrahimovic, ou avec Henry, s’il passe par la capitale, pour vous chauffer. Draguer à deux est souvent plus facile pour les grands timides, ou les novices, comme vous. Mais il faut savoir que la règle est alors : celui qui aborde prend la mauvaise image de « dragueur » pour lui, et se sacrifie pour l’autre, qui conclura. Bref, en abordant la fille, et en animant la première minute, vous effectuerez peut-être une passe décisive pour Zlatan.
Si vous acceptez un diner aux chandelles, sachez qu’il s’agit peut-être d’un double sens. Et si vous vous retrouvez par erreur aux Chandelles, la boite échangiste parisienne qui suscite l’admiration et l’envie du monde entier, attention aux photos des téléphones portables de vos amis. Il ne faudrait pas que Victoria, à qui vous aviez dit que vous aviez un match, découvre des images compromettantes dans la presse de caniveau.
David, vous avez cinq mois, tranquille, à Paris, profitez-en bien.
Panthéon Foot 
Cher Monsieur Benlosam,
Merci pour ce merveilleux article qui m a bien fait rire . Et merci surtout d avoir enfin pointé du doigt une des causes majeures de dépressions des femmes d expatriés à Londres .
J’ aimerais tellement vous rencontrer vous et votre ami Mal ! Je suis sûre qu avec vous au moins, je me sentirais femme, comme dans la chanson de Nicole Croisille . Je suis dispo au 004478….
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Votre sens de l’hospitalité vous honore, cher Benlosam. Avec le Stade de France et le Parc des Princes, les Parisiennes comptent en effet parmi les joyaux de la capitale française. Il eût été inconvenant d’accueillir David sans l’introduire aux charmes indicibles de leur jeu de jambes, de leur goût délicat pour la simulation, de tout ce qui fait le je-ne-sais-quoi de leur rond central.
Cependant, vous omettez une autre dimension de Paris qui a pesé dans la décision de cet homme à l’intelligence épicée. Je veux parler de la Culture. Un homme d’un tel raffinement ne pouvait terminer sa carrière sur la côte Ouest des Etats-Unis; il savait que tôt ou tard, son destin le mènerait à la capitale mondiale de la Culture. Paris, écrin de toutes les beautés, Paris, ville spirituelle, Paris, ville des artistes et des intellectuels. Paris ville de David Beckham, naturellement, et bientôt de sa femme Victoria lorsqu’elle sera lasse de la vulgarité des conversations londoniennes.
Vous auriez donc dû, mon cher Benlosam, évoqué toute les richesses de notre cité, et pas seulement les lieux de débauche dont David me soufflait à l’oreille qu’ils lui rappelaient tant les oeuvres du Marquis de Sade et de Philippe Sollers.
David est si impatient d’assister à des conférences au Collège de France, de s’abonner à l’IRCAM, de flâner sur les quais de la Seine en achetant ici telle vieille édition de la Comédie Humaine, là un incunable de François Villon. Il se murmure que le prince Nasser et Leonardo ont finalement convaincu Becks de rejoindre Paris en lui signalant une prochaine intégrale d’Ingmar Bergman au Saint-André-des-Arts. En VO.
C’est le génie français, qui pénètre chaque pavé des rues de Paris, qui a attiré cet artiste du pied intérieur. Et c’est ce qui fait tout le charme de David Beckham.
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@AlexThunder : Cher Alex, vous avez parfaitement raison! Il y a deux semaines environ, un ami me dit « tu sais, Benlosam, il n’y a pas que le football et le sexe dans la vie ». Depuis je cherchais ce qu’il pouvait y avoir d’autre, et je ne trouvais pas. Mais votre commentaire éclaire la phrase énigmatique de mon ami : il y a la culture, Villon, Sade etc… A vous lire.
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Qu’en est il du statut de non resident? Un atout drague ou a l’inverse a cacher absolument? Il me semble confusement qu’il vaudra mieux cacher cela. Mais pourquoi? Ma pensee ne sait le structurer clairement. Pouriez vous cher Mr Benlosam ou MAL eclairer mon esprit confus.
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Cher M. Polanski, être non résident permet de ne pas payer la CSG, mais dans le cas de M. Beckham, puisqu’il n’aura pas de revenus,cela sera secondaire. Pour les femmes, cela ne devrait pas changer grand chose, sauf si M. Beckham veut séduire un ministre du gouvernement, auquel cas le site Médiapart pourrait légitiment s’indigner du choix sexuel ministériel ultra-libéral. Bien à vous
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Whilst I find the gesture of wanting to help our Becks settle and succeed in Paris most generous, a thought occurs to me that I feel I should share with you in the same spirit of entente cordiale. Could it be possible that your Parisiennes have been humouring you for centuries? Distracting themselves with all the pampering and shopping while you have been running excitedly around in circles wearing yourselves out? What they really wanted all along was a man with tattoos and a wet football shirt who goes direct for goal, thinks Sade was the one who sang Smooth Operator and with whom they will never have to actually have a conversation at all because he literally only knows one word of French. Perfection, non? Just as they were considering crossing the channel in search of this ideal (super bad timing for those that have actually just taken this step), the man has arrived on their doorstep in extra-time and will undoubtedly be scoring copiously and spectacularly, requiring no help from any ‘dragueur’ side-kick. Welcome to Paris Golden Boules
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Dear Victoria, thank you for your clever comment. To be totally sure there is no missunderstanding : I agree with you, Parisiennes want probably a man with tattoos and a wet football shirt, but unlike you, I believe they still want him to seduce them, they do not want to get straight to the point. You are a little bit too English sided, maybe, to recognize fully that even if Parisienne are sexual bombs (bombasses in proper French), they have also as well, and we love it, a very twisted mind. Thank you again for your wonderfull comment, come on Arsenal. Kind regards
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Cher Bensolam,
Merci d’illuminer nos pensees de vos conseils avises. Ma femme, expatriee francaise a Londres, voyage depuis quelques temps chaque jeudi a Paris pour y suivre une formation superieure dans une universite de renom. Devrais-je m’inquieter davantage du but (sens footballistique) ultime de ses voyages? Je pensais me deguiser en ouvier ou chauffeur de taxi pour mieux la suivre, la draguer et lui proposer pour la pieger uniquement, sans aucune autre arriere pensee, un diner aux chandelles. Mes amis proches me l’ont fortement deconseille car je risquerais de croiser des visages connus qui perturberaient l’intimite recherchee. Dommage, je trouvais que l’atomosphere intime d’un tel diner serait proprice a mieux penetrer ses pensees et resouder les liens.
Libot.
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Cher M. Libot, nous ne pouvons que vous recommander un dîner aux Chandelles, rien de mieux pour souder un couple. Quant à vous déguiser pour séduire votre femme, très bonne idée, déjà recommandée par Kate Bush dans Babooshka, ou par Alexandre Jardin dans Le Zèbre. Certains choisissent l’harissa pour pimenter leur relation amoureuse, ils ont tort. Vos méthodes, déguisements, filatures, surprises, fantaisies, sont évidemment beaucoup plus romantiques. M. Libot, vous n’êtes pas habituellement un lecteur de notre site, il est d’autant plus remarquable que ce post ait pu vous plaire, nous sommes flattés et vous remercions. A bientôt.
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Dear Victoria,
I found your comment in pure Perfide Albion style very refreshing. However, you give me no chance but to react vigorously.
Whilst I am fully aware that Becks charm would work with any English girl, even sober ones, I can assure you, as a Parisian myself, that the Parisienne has very limited interest in footballers, no matter if they wear tattoos, speak only one word of French, or speak English with a wonderfully sexy east end accent .
And this is not because I don’t play football.
Let me know if you want to have dinner to discuss.
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@JossDumoulin :
Sir,
Maybe this is because you DO play football. You may want to consider changing position?
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J’ajoute à l’intention de notre cordialement détestée Victoria que nous avons aussi des hommes tatoués capables d’aller droit au but sans fioriture. Je pense à mon ami André-Pierre Gignac. Lui aussi ne connaît qu’un seul mot, et toujours au bout de la langue.
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